Forti&Tenaci - SST 10-0. La partita della vergogna

Dio Metallo- "Cosa hai Dio del Male, ti vedo perplesso..."
Dio del Male:-"Sai Metallus, io ne ho viste tante.... ma tante! ho visto folle di manifestanti sdrumate di botte dalla polizia, ho visto attentati di mafia e le esplosioni nucleari di Hiroshima e Nagasaki, ho visto furti di quadri famosi, ho visto l'Argentina vincere con un gol di mano, ho conosciuto il Mostro di Milwakee, Freddy Kruger, Moggi, Arsenio Lupin, Bonnie e Clyde, Gambadilegno e la Banda Bassotti e I Sette Nani (che se sturavano Bianca Neve con tanto di attrezzi). Ma dopo stasera mi sento inutile."
Dio Metallo:-"A che ti riferisci?"
Dio del Male:-"La Semantic Stressed Team. Ha perso 10-0 contro Forti&Tenaci, ma ha passato il turno per la differenza reti."
Dio Metallo-:"Enumera."
Dio del Male:-"-14 contro -17 di New Boys"
Dio Metallo:-"... Birra?"
Dio del Male:-"... si in fondo oggi ci siamo e domani non più"
Un solo commento per la partita di oggi. La Semantic Stressed resiste un quarto d'ora, poi inspiegabilmente si fa venire le mestruazioni e smette di giocare e attacca in modo caotico e individualista, difende male, si innervosisce e si deconcentra. Partita da dimenticare.
Bianchini 6 - Ruspa terreno e avversari, va al tiro in un paio di frangenti e ad una certa gli viene anche il Tiro della Marmotta Che Finge Di Morire, tecnica birmana di arti marziali in cui si tira un pallone che rotea veloce ccome una marmotta morta, possibilmente bagnata. Finisce come uno scontro al testosterone con il suo dirimpettaio di fascia, calci gomitate ed entrate porche sono benvenute nel Fight Club. Ma mo' c'ho il labbro gonfio che alle donne attizza. (CUSTODIA DI) BRED PITS
Gerardi 6 - Capitan Dai Cazzo si sgola si incazza, corre e si ammazza di fatica, ma conclude poco. Il mezzo voto in più è per l'impegno, ma stavolta non arriva quasi mai al tiro (solo una traversa ignobile). STEVE BUSCEMO
Cicione 6 - Ormai entrato nei ritmi di Equitaglia la nostra colonna portante è meno concentrato e meno presente, purtroppo si innervosisce con un avversario e invece di attaccarlo ad un palo esce e se ne va. Ma Rocky è abituato a dare e prendere e piazza due o trwe calcioni là dove serve. SILVESTER CICIONE
Racina 5,5 - il presidente oggi sembra un pochino meno mobile delle partite precedenti e un po' appannato. Purtroppo è vittima della Sindrome del Consulente Semantico. "Mi fai sta cosa?" "per quando?" "per dieci minuti fa." "Ma ci vuole una settimana!" "OK domattina dovrebbe andare bene." "Ma so le 17:45!!" "La notte è piccola per noi! tanto piccolina!!!" HEATH LEDGER
Casu 5,5 - Pino ( o la sua custodia) tende a tenere troppo il pallone e ad arrampicarcisi sopra e rimanerci impigliato. Non che ci aspettassimo miracoli dopo un mese di totale inattività (calcistica) dovuto al viaggio di nozze in Thailandia in cui pare che sia stato venerato dal popolo eremita dei monaci thailandesi del Culto Del FancazzoTuttoIlGiornOinCimaANaMontagna come la reincarnazione della boccetta di antimateria di Angeli e Demoni (il cibo vicino ll'antimateria sparisce. Ma che ne sapete voi beceri ignoranti, CAPRE CAPRE CAPRE CAPRE )- TOM ENKS
Ramazzotti 6 - el Porteròn stavolta ne acchiappa troppi, quasi come Cicciolina nel suo ultimo kolossal di 3ore e mezza intitolato "Ne acchiappo troppi". Fa begli interventi, ma questa volta la sensazione che nel mucchio qualche sua piccola responsabilità ci sia non ce la toglie nessuno. Un po' come nell'altro Kolossal di Cicciolina intitolato "La piccola responsabilità nel mucchio e il grande Uccello dello Zaire, e come andò a finIre." KEVIN KINKY (qui)
Ruta 6 - Un po' spaesato in giro per il campo un po' a sinistra un po' a destra un po' al centro un po' di lato un po' da sopra e da sotto. Un Kamasutra calcettistico insomma! NICHOLAS CHEIG