15 buoni motivi per vedere: The Expendables

1. Perchè viene distrutta un'isola e rasa al suolo, lasciata senza governo, senza nessuno coi soldi che ne spadroneggi e in cui tutti si muoiono di fame....il tutto perchè Stallone je pija la brocca per una che parla spagnolo ma poi non se la tromba. Boh!
2. Perchè Dolph Lundgren muore ma non muore. Spiezzato in due.
3. Perchè Mickey Rourke si stura "Cheyenne" ed è anche molto "Arrapaho".
4. Perchè Stallone sotto quella maschera di botulino è comunque inespressivo e mentre prima semplicemente non era capace a fare espressioni ora gli dà proprio fisicamente dolore provarci
5. Perchè BOOOOM BADABOOOOM KABUMMMM BLAM BLA
6. Perchè c'è un negrone che gira con un pistole grosso e nero a far esplodere la gente
7. Perchè come in tutti i film i cattivi spagnoli parlano come degli Zorro gay.
8. Perchè Swartznegger c'entra come una spolverata di broccoli e nutella su una fonduta di formaggio e cipolla.
9. Perchè A Bruce Willis nessuno lo pija per il culo, soprattutto considerando che poi non lo vede più nessuno
10. Perchè Jet Li è un  nano cagariso che chiede soldi per due ore. Eccheppalle
11. Perchè Stone Cold Steve Austin non picchia le donne, le massacra e le tortura.
12. Perchè Jason Statham come lavoro fa quello che pista di botte i coattelli del quartiere che gli sfigurano la tipa che non gliela dà
13. Perchè non c'è niente di meglio la domenica mattina che sedersi sulla punta di un aereo con una tshirt e dei rayban a sparare contro un porticciolo con 42 soldati.
14. Perchè "abbiamo visto cose che ormai ci hanno ucciso tutto quello che abbiamo dentro e non crediamo più ad un cazzo" lacrimuccia, luce paracula e Stallone che non dice niente. Grande Cinema.
15. Perchè se Jason Statham aspettava due secondi Stallone non se doveva fa 400 metri di corsa e non avrebbe rischiato di morire per prendere l'aereo al volo. e non gli si sarebbe scucita la maschera soprattutto.

10 buoni motivi per vedere A-Team

1. BOOOM KABUUM BADABOOM TARATATATATATATATA BOOOOM
2. Jessica Biel in gonna e reiban che dice per ben due volte "Cazzo!" te lo tira su che è una meraviglia.
3. Murdoch è un povero coglione impazzito
4. Il furgone leggendario del telefilm dura pochissime inquadrature
5. Se Mac Gyver riparava le jeep con due uova e una penna, Bradley Cooper fa volare un carrarmato a forza di spari. Hollywoooood is Hollywooooood!!!
6. La colonna sonora è una figata della madonna
7. PE Baracus interpretato da questo negrone qua è una bestia anomala
8. Se non vi alzate durante i titoli di testa alla fine vedrete i veri Sberla e Murdoch come sono adesso, e forse preferirete esservi alzati durante i titoli di testa.
9. Adoro i piani ben riusciti
10. La CIA è una bella merda!!!

10 buoni motivi per vedere: Robin Hood

1. A Cate Blanchett le fanno fare sempre la damina dei boschi
2. Ma è Massimo Decimo Meridio mascherato da Robin Hood o Robin Hood mascherato da Massimo Decimo Meridio?
3. "La febbre dell'Oro" di Morricone sta bene dappertutto. Anche su un film non western.
4. Mi serve un chiodo! SSSSSSSSSSSSSSSSSSTRANK. Una freccia. Figo avere a che fare con Leroy Merlin Robin Hood.
5. I Franzozzi li fanno parlare sempre com Poirot (che è belga) o come Closeau. Ma perchè!!!!!
6. Non si capisce per quale logica se il tradimento del pelato viene svelato dalla vecchia regina madre è preso male, se invece è svelato dalla topa roscia con la r moscia (che poeta) allora il principe giovanni senzaterra si scioglie.
7. Il pelato fa na fine de merda. Se capisce dall'inizio.
8. re riccardo cuor di leone pare più Re Theoden del Signore degli Anelli che il leone di Robin Hood.
9. Little John ha tutto proporzionato. E ci tiene a farcelo sapere.
10. Max Von Sydow ridotto a fa il ciecato delirante... della serie: ho finito i sordi!!

10 buoni motivi per vedere: Iron Man 2

1. Scarlett Johansson roscia è veramente tanta
2. Mickey Rourke doppiato da Ivan Drago che frusta con la corrente elettrica è una cosa che non ha senso ma va vista
3. Fino a metà film speri che quel simpaticone di Tony Stark muoia strozzato dal Palladio
4. Compaiono lo scudo di Capitan America e il Martello di Thor. Manca all'appello il cazzo verde di Hulk, ma Gwyneth Paltrow è tra i principali sospetti
5. Samuel L Jackson che interpreta Nick Fury della serie "che tocca fa pe campà"
6. Avrei preferito questa versione di Nick Fury: check this out!
7. Non parcheggiate mai mai mai troppo vicino al Forum PA, All'Oracle Open World e allo Stark Expo.
8. Ma il cazzo di Iron Man è Giallo o Rosso?
9. a proposito: anche Iron Man è con il nostro capitano!!! ha dato un calcione a Samuel L Jackson gridando "Tu non insulti Roma!!!!"
10. Scarlett Johansson roscia è veramente...... ah si, già detto.

10 buoni motivi per vedere: Clash Of Titans

1. Ios è una bella figa.
2. Apollo è interpretato da un insegnate di salsa cubano gay, dice una frase e sparisce.
3. Zeus dice frasi yankee tipo "SONO ZEUS, DOPOTUTTO." eh già
4. C'è EdwardT la mascotte dei Maiden che dice solo "Insssssssssssssssiemeeeeeee"
5. C'è il mostro di Pirati dei Caraibi 2. Laddove la fantasia non arriva c'è ctrl+c - ctrl+v
6. L'iconografia della mitologia greca classica è presa, masticata col Big Mac e vomitata in un flurry mc bacon. Na merda insomma.
7. Gli Dei dell'Olimpo sembrano i cavalieri dello Zodiaco.
8. The Rock becomes a Rock. Buahahaha
9. è meglio stare sopra ad uno scorpione che starci dentro. Starship Troopers. o Men In Black.
10. Assedio ad Argo = Assedio a Gondor, Arpie = Nazgul; Perseo+Pegaso = Gandalf+Ombromanto. Ancora lo stramaledetto Ctrl+c - Ctrl+v

Insomma, un bel film :D